Рост и развитие ребенка

Наверно, вы догадались уже из моих статей, что я уже мама. И теперь меня волнуют многие вопросы, связанные с материнством, ростом деток и их развитием. Есть много неплохих сайтов для родителей, но для меня сейчас важно сделать нечто подобное, то есть подобный сайт, не с точки зрения веб-оптимизации, а с точки зрения родителя. Что на таком сайте должно быть и как лучше это преподнести я теперь уже знаю – сама ищу информацию постоянно.

Вообще, наблюдая за своей крошкой, я многому учусь по ходу. Не люблю сравнивать своего ребенка со стандартами, но, в принципе, таким стандартам она соответствует и даже иногда опережает.

Сейчас задаюсь вопросом – а как лучше с ней играть, как правильнее? Что делать, чтобы она быстрее и легче развивалась? Наверно, как говорят знающие люди, надо оставить ребенка в покое – пусть растет как растет – в зачаточном состоянии ещё никто не оставался. Может оно и правильно…

В принципе, ребетёнок у меня здоровый и развитый и все это, в основном, благодаря себе, а не нам с её папой.

А как вы растите или растили своих деток? Какими пособиями пользовались?
Что вам помогло в этом? Опыт ваших родителей или мировой педиатрии? Буду благодарна всем за ответы)

Как приготовить манник?

Обзавелась ребенком и теперь у меня в голове уже новые рецепты и, пожалуй, я готова буду скоро назвать кулинарию своим хобби. Кстати, жизнь в декрете существует, это я проверила уже на себе.

Много всего интересного и нужного можно делать дома, у каждой девушки появляется какое-то свое хобби, свое дело. Кто-то украшает фасады домов, рисует архитектурные проекты, кто-то начинает увлекаться фен-шуй, а кто-то ( ну вот как я) начинает увлекаться кулинарией.

Диетами я уже успела себя измучить, чего только не пробовала – овсянка, гречка и кефир стали для меня лучшими друзьями, но что делать, если хочется чего-то простого, вкусного и быстрого. Да ещё и так, чтобы мужа порадовать?..

Вспомнила, что готовила мама, когда я была совсем крошкой. Помните, наверняка ваши мамы тоже готовили манник? А как же ещё заставить кушать нас, таких приверед, кушать манную кашу? Только путем создания из манки пирога.

Вот очень классный и простой рецептик.

Нам понадобится:
• 30 грамм сливочного масла
• 1 стакан манки
• 1 стакан молока
• 1 стакан сахара
• 3 куриных яйца
• Любое варенье

Надо растопить сливочное масло, затем смешать его с предварительно взбитыми яйцами и сахаром. Эту массу постоянно помешивают и добавляют манную крупу. После этого вливают молоко и снова размешивают так, чтобы обязательно без комочков.


Добавляем варенье ( столько, сколько нужно для придание кислинки) и соду (около чайной ложки). Вливаем тесто в смазанную растительным маслом форму и ставим в духовку на 40 минут, температура 180 градусов.
Пирог легко вылазит из формы. Лучше дождаться, пока остынет, потом подавать на стол с медом или вареньем.

Получается очень вкусно и совсем несложно.
Приятного аппетита!

5 советов начинающему водителю

Многие девушки несчастливы за рулем. Их обижают, не дают проехать. Подрезают и грозят вслед кулаком. Злобно смотрят в спину и сигналят. Как тут быть? Показать «фак» в окно или проучить, въехав в зад со всего размаху? Нет. Лучше не злиться, а соблюдать несколько хоть и неписаных, но важных правил поведения на дороге.

Не нервничай за рулем.

Все болезни от нервов, и травмы часто тоже. Кто-то встал на повороте — остановись и подожди, пока освободится достаточно места, чтобы ты смогла проехать. Сама не можешь повернуть, а в спину сигналят — тоже не переживай. Дождись момента, когда можно безопасно тронуться. Тебя подрезают — не пугайся и притормози (только не резко). Не можешь перестроиться из-за того, что машины идут потоком, включи поворотник и потихоньку притормаживай. Рано или поздно тебя пропустят. Все маневры делай спокойно и предсказуемо для участников движения, тогда и они нервничать не будут.

Помни, что у тебя есть тормоза.

Что бы ни происходило на дороге, знай, что в любой момент ты можешь остановиться. Главное, чтобы это не было слишком поздно. Тебе надо научиться тормозить вовремя. Найди участок дороги, где не бывает машин, например место для учебного вождения, и поставь на обочине треугольник-светоотражатель (он должен лежать в твоем багажнике). Отъезжай подальше, разгоняйся и пробуй резко затормозить перед треугольником. Проделай это несколько раз на разных скоростях и при разной погоде, пока не поймешь, что чувствуешь свою машину. Чем увереннее будешь в своих тормозах, тем больше вероятности, что в экстремальной ситуации избежишь аварии.

Иной раз тормозить приходится очень резко, например когда впереди на твоих глазах происходит ДТП. Если ты понимаешь, что не сможешь остановиться перед местом аварии, попробуй его объехать справа (если сзади нет машин или они далеко) или слева, если видишь, что навстречу никто не едет. Если вокруг полно автомобилей, выход один — тормози изо всех сил. В худшем случае разобьешь машину, но зато останешься жива. А врежешься во встречное авто — беды не миновать.

Не поддавайся стадному инстинкту.

Глупо, а порой и небезопасно делать все, как все. То есть, если ты движешься в плотном потоке, не нужно тормозить этот поток, принципиально соблюдая ограничение в 40 км/ч. Но когда все сворачивают на запрещенный поворот, не стоит ехать за ними, даже если полицейских не видно. Если все едут черт знает как, беспорядочно перестраиваясь и мешая друг другу, не уподобляйся им — кати по прямой, оставаясь островком спокойствия в этом хаотичном мире.

Научись парковаться.

Говорят, что женщинам нельзя садиться за руль не потому, что они не умеют водить, а потому что не могут освоить параллельную парковку. Да, сложно понять, где право, а где лево, когда двигаешься задом. Но не только в этом дело. Основная ошибка при парковке — пытаться с ходу примоститься между стоящими один за другим авто.

Соблюдай последовательность. Допустим, припарковаться тебе нужно справа. Проезжай немного вперед и остановись, поравнявшись с машиной, которая стоит перед местом, где ты хочешь парковаться. Затем потихоньку начинай двигаться назад (так авто поворачивает на больший угол), одновременно крутя руль вправо, в сторону тротуара. При этом смотри в правое боковое зеркало и следи, чтобы расстояние между бортом твоей машины и впереди стоящей не менялось. Когда чужое авто исчезнет из поля зрения, посмотри в левое боковое зеркало и потихоньку начинай крутить руль влево-так, чтобы твоя машина встала ровно как та, что позади тебя. Если не рассчитала угол и не припарковалась с первого раза, крути руль снова влево, проезжай немного вперед и в конце маневра опять поворачивай руль вправо. Затем задний ход и повторяй все сначала.

Не слушай идиотов.

Далеко не все мужчины-водители-бывалые асы и короли автострады. И когда тебе говорят, что правила придумали трусы, что поворотники включают лузеры, что наглость — второе счастье и без нее на дороге нечего делать, не слушай. Даже если тебе кажется, будто все водители сговорились, чтобы как можно больнее тебя обидеть, сохраняй силу духа. Будь уверена: если все делаешь как надо, права ты, а не они. А те, кто торопится в морг, туда попадут (скорее раньше, чем позже).

Ну, а если тебе совсем надоела езда по городу — переселяйся в коттеджный посёлок. Это  не только избавит тебя от городского движения, но и положительно повлияет на твоё здоровье — свежий воздух и меньше нервирующих ситуаций.

 

Про пикап. Часть 3. Немного любительского.

Ты читаешь третью часть статьи про пикап. Начинать надо с первой, переходить ко второй, ну, а потом уже читать и эту часть.

Любительский пикап.

Ты приезжаешь на курорт, там знакомишься, скажем, с соседкой по этажу. И вы быстро становитесь подругами. Она так тебя понимает! Она милая, удивительная, особенная, с ней интересно, у вас столько общих тем, в ее обществе жизнь окрашивается новыми яркими красками… Через неделю к ней приезжает муж. Или другая подруга. Или просто она знакомится с кем-нибудь еще. И вот она тебя едва замечает…

Чувствуешь себя отвратно, как в детстве, когда вы с Танькой дружили целых две недели, а потом приехала с дачи Юлька, и они начали обзывать тебя.

Или знакомитесь вы, например, не на курорте, а на занятиях латинскими танцами. И каждый раз, когда встречаетесь, получаете огромное удовольствие от общения. Она хвалит то, как ты выглядишь, в подробностях выслушивает, как у тебя дела, рассказывает смешные истории из своей жизни.  Ты искренне восхищена ею, подвозишь ее на машине, помогаешь ей перевести письмо другу на португальский язык, или обсчитать стоимость зеркального потолка, или даешь полезные контакты прекрасной педикюрши, или помогаешь подобрать необычные подарки для мужчин. Её мужчин, а не твоих.

А потом случайно встречаешь ее с подносом и очереди у себя в столовой. Она теперь работает в офисе в этом же здании! Ты ликуешь — ну наконец-то ваша дружба развернется в полный рост! И вместо ответного горячего порыва встречаешь ледяное «Угу, я напишу по корпоративной почте. Через среду».

А может быть, ты внезапно сближаешься с человеком, который вызывает у тебя искренний восторг. Бывает такая дружба, в которой один фигурант полностью растворяется в другом. Твоя подруга (а может быть, и друг, такое часто встречается и в любовных отношениях) — царственная особа, а ты-свита. Ты подражаешь августейшим привычкам, одежде, прическе, походке, образу мыслей. Смотришь на мир глазами этого высшего существа. Потом неизбежно начинаешь замечать в нем изъяны. Но первая же попытка дружеской критики приводит к тому, что тебя вышвыривают из окна. Фигурально выражаясь. Тебя исторгают из своего сердца и своего круга общения, да еще и поддают сзади, так что ты даже не веришь, что это случилось с тобой.

Ещё немного пикапа.

Что, продолжим перебирать «может быть»? Может быть, это ты — центр вселенной. Ты встречаешь родственную душу, которая готова на все ради тебя. Вероятнее всего, это мужчина, и он с тебя пылинки сдувает. Он старается угадывает твои желания, делает именно то, чего тебе хотелось бы, приносит именно те цветы, которые нужны, и кладет в твой чай столько сахара, сколько надо. А как он разговаривает! Он готов сколько угодно слушать любые твои бредни и делать остроумные и тонкие замечания. Он рассказывает тебе о себе так трогательно и забавно, что ты проникаешься нежностью к тому, что в детстве он пытался переписать «Двадцать лет спустя», что этот шрам у него на носу от конька, которым в него метнул Пашка в ссоре из-за сердца Аллы Пугачевой, и так далее. И когда ты полностью сдаешь свои крепости его гарнизонам, когда ты уже не мыслишь себя без него, то есть отдаешь ему свое сердце, он сводит ваши отношения на нет.

Сначала он отменяет назначенную поездку к его родителям. Потом он начинает скучать в твоем обществе. Потом он делает тебе замечания — все чаще и чаще, от: «Ты не могла бы одеваться посексапильнее?» до: «Если это жаркое, то я балерина!»

Про секс я вообще молчу…

И наконец, он одним сокрушенным жестом разрывает все к чертям: «Извини, но ты не женщина моей жизни!»

Такой вариант отношений возможен и в дружбе. И без всякого секса.

И что, скажешь, это не пикап?

А может быть, неблизкая знакомая или знакомый после вечеринки всю душу надорвали признаниями, рассказами о своей душевной трагедии, травме, была даже попытка в окно броситься. Ты утешала, вы плакали вместе, ты держала за руку, привела к себе ночевать, подставляла плечо, платок, сухую жилетку…

А с утра мнимая страдалица встряхнулась и как ни в чем не бывало прощебетала:

Ну ты, кстати, извини за вчерашнее, я, как выпью, такая дура! — И упорхнула в лазурный небосклон. А ты осталась с той тонной помета, которая была съедена вчера.

Или, может быть, у тебя просто есть любимая продавщица, которая обычно улыбается тебе и здоровается, и говорит, что ты отлично выглядишь, а потом просит написать о ней отзыв для начальства. Вскоре после этого ее повышают до какого-нибудь заместителя управляющей, и, когда ты видишь ее в следующий раз, она уже не носит убогую форму и бейджик на груди. Ты радостно обращаешься к ней с каким-нибудь вопросом и неожиданно слышишь в ответ хамское:

— Не ложитесь на витрину!

Поистине эмоциональный пикап — это искусство вынимать из людей желаемое. Восхищение, зависимость, сочувствие, поддержку, неподдельный интерес, а чаще всего внимание. Далеко не все, кто промышляет подобным образом, хитры и расчетливы. Чаще всего это люди, как сказал классик, находящиеся под обаянием собственного обаяния. Внимание — их опиум. Им нравится быть милыми, интересными, исключительными. Окружающие же с их чувствами — это персонажи, чьи имена в титрах идут подряд мелкими буквами под заголовком «В эпизодах». Ради того, чтобы оказаться в центре чьего-либо внимания, они готовы постараться. Встать в переполненном душном вагоне и уступить место, перевести старушку через дорогу, разбить окно, прыгнуть с парашютом, потратить кучу времени на неинтересных людей, сказать гадость про хороших, переплыть реку, стать сестрой милосердия, кого-нибудь задразнить, влюбить в себя какого-нибудь идиота… Готовы на многое — и на хорошее, и на плохое. Просто хорошее почетнее и приятнее.

Откуда я знаю? Я сама такая.