Нам, девочкам, сложно говорить с мужчинами на тему секса. Поэтому, автор этой статьи – мужчина.
Все не так.
В этот раз обошлось без свечей. Без шампанского, конфет и легкого джаза. Просто мы оба вернулись с работы и поняли, что давненько не были ближе расстояния от одной половинки кровати до другой. Поцелуи — «Как прошел твой день?» — ласки — «Нормально» -сброшенная одежда — «А твой?» -«Носки тоже сними!» — дальше по сценарию. Я уже было изготовился взять нижнюю «до», как вдруг услышал: «Нет, нет и не-е-е-ет!»
И тут же одеяло на себя, отвернулась к стенке, плачет. «Нет, только не это, — думаю я, — заснула в процессе и уже кошмар успела посмотреть! Ну ты и герой-любовник…»
— Любимая, что случилось?
— Все не так… Хлюп!.. Все совсем не так, как должно быть… Хлюп! И не так… Как-то…
— Ты про наши шкафы-купе?
Дурацкий юмор оказался не к месту и вскоре наволочку, простыню и даже одеяло можно было выжимать. Без вопросов «Кто виноват?» (конечно, мужики) и «Что делать?» (срочно находить нового) я решил углубиться в тайны женского молчания.
Сто лет тишины.
Допросив всех знакомых лиц женского пола старше 21 года, я открыл для себя священную тайну: о чем женщины не говорят наедине с голыми мужчинами и почему. Итак, номер один в любом списке девичьей беззвучности — отсутствие оргазма. Знаем, читали — 30-50% наших спутниц априори не знакомы с этим словом и частенько прибегают к еще одному термину -«имитация» (крабовые палочки здесь ни при чем). То есть фактически не испытывают всего букета чувств, подаренных нам природой. Интересно, по чьей это вине?
Следующие слова, не предаваемые огласке, — это «избыток» и «нехватка». Иногда мы так и норовим до блеска натереть грудь или откусить на память небольшой фрагмент любимого тела. А иногда, наоборот, не делаем абсолютно логичных и правильных с женской точки зрения вещей. Нет, я не про мытье посуды. А про новые позы или предварительные ласки. Или про выключение телевизора во время «процедуры»… Есть и другие, не названные мной слова, вроде «не туда» и «не так быстро», но о них, слава богу, никто не молчит. Даже кричат зачастую.
Что же заставляет наших ненаглядных прикусывать язык, набирать в рот воды — в общем, терпеть всяческие лишения, но быть по-партизански немыми? Оказывается, наш великий и могучий язык не имеет достаточного количества красивых слов для описания «этого»… Либо все они звучат комично: «Какой у нас тут бананчик!», «Милый, пойдем в кроватку…», либо слишком уж грубо и даже абсолютно нецензурно. Вдумайтесь, как вы предлагаете партнеру начать половой акт? «Пойдем займемся любовью?» Так и хочется ответить: «А Любовь не против?» Нет, все это не то, и именно такие филологические вопросы смущают наших лексически подкованных женщин.
Еще одна причина тишины — страх. Вы не говорите о своих желаниях, боясь обидеть, быть неправильно понятой. Вы опасаетесь, что сразу по завершении фразы он, не надев трусы, уйдет в неизвестном направлении.
Наконец, последняя в списке причина многократно подтверждена стойким мужским опытом. Прекрасный пол молчит, потому что не знает, что сказать. Я бы рад тут же исполнить сексуальный каприз своей избранницы, если бы она сама хоть в общих чертах представляла, чего хочет. «Так нравится? А если руку сюда? А если ногу?» В ответ — неопределенное мычание. И как мне после этого быть лучшим мужчиной во вселенной?
Время практики.
Нацепляю на нос очки, взъерошиваю волосы и надеваю белый халат — встречайте безумного профессора сексологии, главным методом которого является эмпиризм. Короче говоря, после теории самое время заняться практикой. Подопытный номер один — я сам. Мой ассистент — друг Рома. Ради этой статьи мы подвергли себя нечеловеческим мучениям. Но об этом после, а пока:
Эксперимент №1.
Зачем вообще нужны эти слезы в постели, терпеливые постанывания и обеты молчания, когда можно предварительно все обсудить и приступать к делу уже подкованными в знании друг друга людьми? Цель — найти девушку современных взглядов, не вдаваясь в научные изыскания, охмурить ее и предложить оригинальный подход к нашему первому разу. Первые две задачи дались на удивление легко — теплое время года и летнее настроение очень способствовали, а вот третья ступень оказалась проблемной. Чаще всего на меня смотрели как на профессионального маньяка-извращенца, хотя я и не предлагал ничего крамольного. Но раскрыть незнакомцу все карты — как, где и в каких позах проходит твоя личная жизнь — сможет не каждая. Но тем не менее в итоге мои поиски увенчались успехом.
— Что, прямо все рассказать?
— Ну да. Чтобы все сразу было хорошо и правильно. Чтобы не тыкаться, как слепые котята, друг другу в либидо и не искать наугад эрогенные зоны.
— И «особые нюансы» тоже?
— Их — в первую очередь.
— Договорились. Значит, я люблю, когда мужские лопатки…
Я не записывал. Просто досконально запомнил (хотя некоторые моменты было бы лучше сразу забыть) все пожелания новоиспеченной подруги и честно поделился своей скудной фантазией. Потом мы поехали ко мне — и понеслось! После, когда я стоял под струями душа, в голове вертелись лишь два междометия — «м-да» и «эх»… Нет, секс был, в общем-то, совсем не плох, вот только меня не покидало чувство дежавю. Словно я в 9-м классе сдаю нормативы по физкультуре. Или выступаю на соревнованиях по спортивной гимнастике. Прыжок, двойное сальто, затем поза наездницы, еще парочка кульбитов — и в душ. Главное — не отступать от намеченной программы. С такой напряженной работой памяти и мышц на банальное наслаждение процессом совсем не оставалось никаких сил.
Эксперимент провалился. Надеясь получить универсальную стратегию поведения, я обрел лишь неуверенность в себе. Но сделал важный вывод: первый секс — не время для откровений. Надо просто отдаться процессу, а работу над ошибками оставить на завтра. Хотя ей, по-моему, понравился мой честно заученный урок…
Эксперимент №2.
Возьмите одного друга и разбавьте алкоголем в отношении один к одному. В процессе попросите его об одолжении, посулив горы благодарности. Решительно сломите дружеское сопротивление и выдавите из него робкое согласие. Вы — молодец!
Хотя я навряд ли согласился бы на такое, но Роман — из другого теста, основной компонент которого — долгие, прочные отношения со своей супругой. Теперь я надеялся сделать их еще более прочными, а заодно написать об этом в статье. Я попросил друга уговорить жену раскрыть ему все секреты и рассказать о том, что всегда было под замком. Меня интересовали не сами факты, а метод их изложения.
Уж не знаю, сколько каратов было в обещании Ромы, но она согласилась на откровенность. Роман заказал в ресторане столик подальше от чужих ушей, а сам стал одним большим ухом… Две недели после этого он со мной не общался. А когда поостыл, написал мне о провальных результатах эксперимента. Начиналось все хорошо, вино и живая музыка вплетались в ее откровения, но вскоре в эту идиллию все чаще начал вмешиваться и голос Ромы: «Да как так? Мы же столько раз с тобой это делали!», «А почему ты молчала, когда я?..», «Откуда ты знаешь, что мне не?..». Постепенно супружеские голоса становились все громче, а соседние столики все реже заводили свои разговоры, увлеченные пикантным спором.
В итоге мы с другом сделали вывод: говорить о сексе с постоянным партнером лучше в обстановке, максимально приближенной к предмету обсуждения. Ведь если это и перерастет в ссору, то ее детали останутся при вас, а если все закончится желанием немедленно осмыслить (опробовать) услышанное, этому не будет никаких преград.
Sex фразеология.
Так когда же и как говорить с нами, не желающими слушать ничего, кроме рева моторов, о проблемах секса отдельно взятых мужчины и женщины? В пылу сражения (все понимают какого?) такие разговоры приветствуются, но с определенными оговорками. Конечно, можно попросить любимого прямо сейчас быстро перевернуть желанное тело, задрать одну ногу к плечу, а вторую вытянуть в противоположном направлении, а потом начать медленно двигаться вверх-вниз и по кругу, но, если он вообще дослушает до конца, не факт, что сумеет верно истолковать придуманную для него роль. Поэтому свои предложения и пожелания лучше доносить до объекта во время коротких передышек между сексом простыми, понятными словами.
Очень важно избегать контрастов и противопоставлений. То есть выражения типа «Не-е-ет, так совсем не круто» и «Ну кто так делает?» отпечатываются на негативных участках подкорки мужского мозга. Правильный вариант начала диалога: «Знаешь, мне всегда хотелось...» или «Интересно, сможем ли мы сделать это еще лучше?».
То же самое относится и к моментам, которые хотелось бы вычеркнуть из сексуального рациона. Фразу «Ты язык у ящериц купил?» заменяем на «Давай я напрягу соски, а ты расслабишь язычок!», фразу «Твой пулемет между ногами меня достал!» — на «Ты не представляешь, как я люблю большие машины и маленькие скорости…». Вообще юмор в отношении полового акта — это вдвойне удачная находка. Если что — всегда можно глупо улыбнуться и назвать только что сказанное постельной шуткой.
Еще один совет — как можно проще относиться к высказыванию своих пожеланий. «Мне надо с тобой серьезно поговорить». И тут же любой из нас хмурит брови, готовясь к разговору про новую шубу. А слова: «Не хочешь заводить собачек — заведи меня!» — обычно включают в мужчине режим немедленного действия.
Наконец, главное предостережение — никогда (слышите, никогда!) Не говорите своему избраннику: «Сделай так, чтобы мне было хорошо, неважно как». Чаще всего скупой мужской опыт и богатая фантазия дадут в сумме повод для вызова «скорой помощи».
Не подводя черту.
Итак, говорить со своим мужчиной о сексе просто необходимо. Особенно если он сам молчит. Тишина хороша после того, как вы насладились друг другом, а чтобы это наслаждение имело положительную динамику, нужно иногда раскрывать рот (ну вот, опять не о том подумали). Потому что, только по-настоящему изучив партнершу, ее точки, позы и моменты, мы, мужчины, способны доставить ей ни с чем, ни с кем не сравнимое удовольствие. Так что забываем про страх -и вперед! «О чем это мы с тобой говорили?»