Почему мы ссоримся с близкими людьми.

Автор: | 10.10.2011

Нашу жизненную силу обеспечивает круг самых близких людей. Без них мы уязвимы, как цветок на асфальте, с ними — защищены от опасностей, как роза в розарии под присмотром садовника. И меня мучит вопрос — на что мы надеемся, когда разрушаем своей небрежностью эту «зону безопасности»? Откуда взялась наша уверенность в том, что родные люди всегда простят нам нашу грубость и злость?

Как работает зона безопасности.

Вечер. Лето. Юрмала, дворик деревянной дачи. Мы сидим с моей  Самой Близкой Подругой и по совместительству моей кузиной на диванчике-качелях в покачиваемся — с бокалом холодной колы в руках. Ее дочка и сын играют в настольный теннис. Наши мужья жарят за домом шашлык, и оттуда временами слышится совсем не мелодичный, но дико заразительный мужской хохот. Потягивает аппетитным дымком. Подруга говорит: «А ты не думаешь?..» Я отвечаю: «Нет, давай позже!» Ее дочка спрашивает: «Вы о чем?» Мы хором говорим: «Про салат к мясу!» И кажется, что в этом кругу ни с кем из нас никогда не случится ничего плохого. Хотя чего уж таить — случалось. И было так, что звонил телефон в два ночи — вызываешь такси, едешь и думаешь: «Только бы успеть!» И успеваешь. А бывало и так: «Ты не представляешь, что за удача нам привалила! Я говорю тебе об этом первой! Приезжай!» Я знаю, что моя кузина ревнива, как Отелло, прямолинейна, как трамвай, и бесцеремонна, как американский сержант. И бесконечно пеню ее за то, что к своим близким — мужу, детям, к моей семье, она поворачивается самой мягкой изо всех сторон своей непростой личности. Ведь все мы составляем зону безопасности друг для друга и разделяем наши радости и печали — кому ж нас беречь, как не нам самим! Но так бывает не всегда.

«Любите меня плохой!»

К Лолите на три недели приехала из Санкт-Петербурга ее младшая сестра Роза. Она три года жила с парнем, который был известен в нашем кругу тем, что однажды за дружеским застольем оговорился «по Фрейду» и сказал «я еще не дозрел до рака!» вместо «я еще не дозрел до брака!». После такой оговорочки Розе следовало понять: ее любимый мужчина на ней никогда не женится, так как для него брак подобен смерти. Но она решила, что будет с любовником очень хорошей, и тогда он ее оценит и быстро «дозреет» до загса.

Через год парень от нее ушел. Роза взяла отпуск и отправилась в город своего детства — туда, где когда-то была счастлива, рассчитывая исцелить сердечные раны в кругу родных. Лолита делилась со мной семейным планом спасения «малышки»: как они возьмут бедную девочку на дачу, как утешат ее путешествиями на яхте по заливу и посещениями ресторанов по вечерам. Ничего не вышло — Роза приехала такая злобная и свирепая, что затерроризировала отца до гипертонического криза, маму — до бессонницы, сестру — до истерики.

«Я понимаю переживания сестренки, — говорила Лолита, — от нее ушел любимый мужчина. Но мы-то тут при чем? Ее раздражают папины политические взгляды, мамины диеты, моя неуравновешенность и хладнокровие моего мужа. Она говорит, что все мы ждем недождемся ее отъезда. И самое ужасное — она права!»

В день отлета Роза плакала и выглядела очень расстроенной — в отличие от ее родственников.

Почему. Роза устала быть хорошей: она пыталась подстроиться под любимого мужчину, а он ее смирения не оценил. И ей хотелось отпустить себя, оказаться там, где ее будут любить всякой, в том числе — зловредной, доказать себе самой, что такое возможно. К сожалению, она совершила большую ошибку и повела себя не как несчастный ребенок, который обратился за утешением в родную семью, а как злобная тетка. Ее мама, папа и старшая сестра намеревались обласкать обиженную девочку. Они бы стойко перенесли все ее жалобы: «Ой, как мне плохо, сделайте мне срочно что-то хорошее, а то помру от переживаний!» Но Роза не жаловалась. Она показывала, как ей не нравятся манеры, взгляды и стиль жизни родни. А такое поведение ранит и отталкивает даже безмерно любящих родственников.

«Не хочу, чтобы тебе было хорошо, когда мне плохо!»

Приходит расстроенная женщина с работы домой. Ее подчиненные устроили бучу и сорвали выполнение ответственного задания, вдобавок она поругалась с поставщиками. Настроение у нее скверное и тоскливое, а дома оскорбительно веселый муж нагло поужинал в одиночестве, мерзко развалился на диване и смотрит какую-то дебильную американскую комедию.

И наша героиня, вместо того что бы обрадоваться — хоть кому-то в этом мире хорошо, начинает мрачным видом, вздохами и упреками портить мужу настроение, цепляется к нему из-за грязной посуды в мойке, из-за брюк, висящих на спинке кресла, и успокаивается только тогда, когда он выходит из себя, выключает телевизор и с мрачным видом устремляет взор за ночное окно.

Почему. Зависть к чужой радости заела. Нам не нравится, когда мы страдаем, а близкие радуются. По нашему мнению, они должны разделять нашу боль. Мы быстренько создаем для них неприятности, ругаемся с ними или придираемся. Теперь всем плохо — справедливость восстановлена. С точки зрения здравого смысла подобное поведение — верх глупости: выгоды от него никакой, разве только зависть нас больше не сгрызает. Мы забываем о том, что другой человек способен поделиться с нами радостью, нам не приходит в голову прижаться к мужу, сообщить, чем мы расстроены, и попросить его приготовить чай, чтобы потом вместе с ним досмотреть этот уморительный фильм — тупые комедии очень хорошо поднимают настроение после трудного дня. Но мы не всегда отличаемся здравым смыслом и часто идем на поводу своих нелицеприятных чувств.

«Я сорвалась!»

«Мне казалось, что хоть дома меня должны были бы понять!» — страдает Нина, которая вечером жестко приструнила расшумевшихся детей и заработала упрек в несдержанности от мужа. Нина работает в издательстве и учится в магистратуре, у нее много требовательных клиентов, с которыми надо держаться вежливо и спокойно.

Она сильно устает. Напряжение дает о себе знать, постоянно сдерживаемая агрессия — тоже. Поэтому Нина по вечерам всегда нервозна. На мужа покрикивать она опасается — огрызнется так, что ушки в трубочку свернутся. А детям — семилетней дочке и пятилетнему сыну — положено молчать и слушаться. И на них она часто срывается. А потом переживает, чувствует себя неловко и заглаживает вину лаской и подарками.

Почему. Тормоза от усталости у нее не срабатывают. Вежливо и спокойно вести себя с упрямыми пациентами, капризными клиентами и вспыльчивыми коллегами, а тем более с непредсказуемым начальством — трудно. Невысказанные огорчение и обида на чужую резкость накапливаются и требуют выхода. И мы срываем свое плохое настроение на тех, кто под руку попадется. А попадаются, как правило, самые безответные и любящие — дети или мама. Те, кто силен и способен на отпор, в ком мы на все сто не уверены — властный муж, суровый папа, язвительная тетушка — доверительного родственного хамства и интимной несдержанности от нас почти никогда не удостаиваются. Инстинкт самосохранения сдерживает наши порывы: «Вдруг он всерьез оскорбится и запустит мне в голову мою любимую вазу династии Цинь!» А слабые и безмерно любящие — беззащитны. Обычно «агрессивные срывы» сопровождаются бурным раскаянием и самообвинениями. Но удержаться от них трудно.

Слив негатива.

Татьяна утром не получила обещанного приглашения на научный семинар, в обед шеф сказал ей, что не видит прогресса в ее научной деятельности, вечером в очереди перед кассой супермаркета она обнаружила, что один подросток держал место для десяти бойскаутов с мороженым и кока-колой, и вернулась домой, полная ненависти к человечеству. За ужином она проехалась касательно буддистов, которые поддерживали фашизм, и сравнила даосизм с исламом не в пользу первого. А у её мужа два излюбленных пунктика: диктатуры и восточные религии. Как только задеваешь его родное, он вспыхивает как Олимпийский огонь и принимается рьяно защищать свои убеждения. Татьяна в скандале с ним сжигает свою ненависть и засыпает в супружеской постели сном невинного младенца. А ее муж еще долго пялится в потолок, подпрыгивает от негодования и придумывает аргументы в свою пользу.

Почему. Татьяна сознательно использует близкого человека как резервуар для слива своей ненависти и злости. Ненависть разъедает душу, испытывать ее неприятно, на чужих изливать — опасно, а свой человек никуда не денется и потерпит. Татьяна не срывается от усталости или от стресса, как Нина, а действует планомерно и осмысленно. На чужого человека негатив не выльешь — он даст сдачи. А свой — нет.

Разбитого не склеить.

Вера рассказывает: «Моя мама всегда старалась, чтобы у нас с братом всегда было все самое лучшее. После развода с отцом она работала в школе на двух ставках, приходила домой поздно. Мы ее так ждали, а она с порога начинала на нас кричать: почему то не так и это не так, где мы испачкались, когда собираемся уроки делать, чего книжки под столом валяются. Мне хотелось ей столько рассказать — но только начну говорить, как она сразу перебивает, велит дневник показать или школьную форму в шкаф повесить. И у меня постепенно исчезло всякое желание чем-то делиться. Я отошла от нее. А она даже не заметила. У нас и сейчас нет душевного контакта. Но любовь бывает и без душевной близости. Мама спрашивает, почему я ей ничего не рассказываю, я бы рада — но уже не могу, ниточка порвалась и никак ее назад не свяжешь. Мама думала, с детьми можно не сдерживаться, ведь мы — свои, мы для нее — все, если надо — почку отдаст. Мы её, конечно, любим. Только любовь бывает разная. Мы с нею родственники — но не близкие люди».

Почему: Нам свойственно окружать вниманием чужих людей и пренебрегать интересами своих. Зачем вежливо говорить со своими детьми и родственниками? Свои — по родственному статусу — и так должны нас любить. А чужие — не должны. Чужую любовь надо заслужить! Поэтому свои без нашего внимания перебьются. А любви посторонних надо добиваться добрыми словами и благородными поступками. Коллегу к черту не пошлешь — обидится. На шефа наорать — век повышения не видать. С приятельницами грубо заговоришь – сочтут хамкой. А те, кто ближе всех, вздохнут, войдут в положение, постараются понять, принять и простить. Но простить — не значит забыть! Даже самого близкого человека можно оттолкнуть от себя черствостью или резкостью раз и навсегда. Он тебя простит и не разлюбит. Но будет избегать откровенных бесед, перестанет интересоваться твоими делами и рассказывать о своих, приглашать в гости, выйдет из твой зоны безопасности, и ты станешь чуточку уязвимее, печальнее и слабее.

Встретился недавно в сети интересный женский  интернет-журнал, специализирующийся в основном на стрижках. Нет, реально, на главной странице несколько десятков раз упоминаются стрижки: длинные стрижки, градуированные стрижки, короткие причёски и так далее. Кстати, статьи не плохие, рекомендую глянуть для общего ознакомления.